人生谷あり底あり

うつ病休職歴あり、自殺未遂歴あり。 2020年6月に早期退職しました。ニート生活を経て2021年4月より底辺職をしながら細々と生きる初老クソ親父の無駄口です...

タグ:餓死

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会社が早期退職を募ることを正式に発表した。
退職時期は10月末。

まだ、その対象に自分が入ってるかは不明。
入ってたとして、上乗せ額がいくらになるのかもわからん。

とは言え、対象に入っていたら辞めることは間違いない。

無職になる日が11月1日からと具体的に決まってしまうと、
なんとも言えない寂寥感があります。

44歳にして人生の落伍者です。
もうクレジットカードも作れない。ローンも組めない。
恥ずかしいから、親戚付き合いも友達付き合いもほとんど全て
解消することになる。
あらゆる犯罪者を批判する資格がなくなる。

仕事嫌いだったから、辞められてほっとするのは確かだが、
実際無収入の生産性ゼロ、消費のみ繰り返すクズに成り下がった自分は
どんな面下げて生きていくのだろう。

離婚する可能性も高いが、
娘が自立するまでの今後約10年間は、
貯金を切り崩し、バイトでも探しながらなんとか生活しなければならない。
そのためにも割り増し退職金が多くないと困るのであるが。。。

娘の自立を見届けたら、生活保護で生きるしかないか
(そんな制度がまだあればの話だけど)
60歳になるまでには、娘に迷惑かからないようにひっそりと餓死したい。

家族には申し訳ないが、
入った会社が悪かった。はずれの人生だった。

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年末年始の休暇は終わって、仕事が始まりました。
明日からの3連休が終わって、来週になったら本格的な仕事地獄です。
一週間後にはTOEICの試験もある。
できることなら1月10日に死にたいです。

休み中は妻の実家と自分の実家で食べまくってテレビ見まくって過ごしたけど、
その間も休み明けの仕事のことが気になって常に気分が落ち込み、
ずっと胃が痛いまま。
睡眠薬を飲まずに寝れたのは1日だけだった。

いっそのこと胃に穴でも開いてくれたら仕事休めるのに。

現実があまりにも絶望的なので、最近寝ている時によく妄想するようになりました。
会社が潰れたり、リストラに遭って失職した後の自分の生活を。

多分もう次の仕事は積極的に探さないだろう。
それが原因で家族と別れ一人になるだろう。
貯金が尽きるまでは、一日の半分は寝て、半分はテレビかネットの日々。
ほとんど寝転んで過ごして、足腰弱ってそのうち歩けなくなったりして。
そんなことを数年続けて、貯金が尽きて餓死かな。

こんな生活が今の自分には理想の夢です。(情けねえなぁ)
実は大学生の時にそれに近い生活してた(ネットは無いけど)
その時、(金さえあればこんな生活を後50年ぐらい続けたい)
と思ったものです。

今年はこんな暗いブログしか書けないかも。

年末に映画のチケットを会社で買ったけど、
もう見に行く元気もないなぁ。捨てようかな。

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