人生谷あり底あり

うつ病休職歴あり、自殺未遂歴あり。 2020年6月に早期退職しました。これにより名実ともに負け組になった初老親父の無駄口です...

タグ:絶望

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いつの間にかここのブログ書き始めて10年が経ちました。途中半年程精神崩壊で抜けてますが。
くだらないことを延々と。。
アホやがな。

さて、子供は来月から大学3年になり、そろそろ就職活動が気になり出す頃。

先日、大手損保の説明会に行ったそうである。
この大学の学生のためだけの説明会で、OBOGも多数来てて、いろんな話が聞けたとのこと。
OGは皆美人だったそうな。

金融系の仕事なんて全てAIが出来るので未来は無いから、損保への就職なんて良いとは思えないが、話を聞くぐらいはいいだろうと思う。

そんな話を妻から電話で聞いたのだけど、妻の声は暗かった。
自分の時の就活はとても苦労したのに、大学が違うとこうも扱いが違うのかと溜め息をついていた。
大人げない。。

妻が就活してた頃、バブルが弾ける前だったが、有名大学じゃない四大女子は就職は厳しかった。
むしろ短大の方が需要が高かった。
短大出た女子が大手銀行等の一般職に就職し、1年目から父親を抜く程の収入を得て、数年後に強制的に結婚退職させられる。
そんな故き良き時代。もう2度と来ない時代だった。

妻は苦労しながら地方銀行に就職したが(それも1年ぐらいで退職した)、そんなことだったら短大に行けば良かった。高校の先生も親も、そんなことは誰も教えてくれなかった。と、未だに怒っている。
妻の怒りの中には結婚相手を間違えたというのも含まれることは言われなくても感じる。。

それを言ったら私だって、、
理系に進んで技術系の企業に勤めるなんて百害あって一利無しだった。
機械や電気系が大好きで、常軌を逸するほどマニアックでオタクな人のみがそういう企業でやっていける。そうでない人はそんな企業に入るべきではない。落ちこぼれて地獄を見るだけ。
収入も文系に比べて遥かに安いし。

人と喋るのが嫌い、英語が嫌いというだけで理系に進んでしまった無能な私。
そんな奴は理系には行かず、せいぜい経理の仕事でもして適当に生きるべきだったと今頃になって思う。
(経理してる人が見たら殴られるかも知れんが)

そんなことを当時の大人は誰一人教えてくれなかった。
公務員が楽だということは当時から知っていたが、採用試験に絶対受からないし。。

50歳前後で寿命が近いにもかかわらず、夫婦揃ってまだそんなことをうだうだと愚痴ってるのも情けない。
二流以下の国立と私立大学を出た夫婦の憐れな末路であった。
娘はどういう未来になるのか。
今は国自体が悲惨な末路しか想像できないが、、

こんな親だから、力になれることは何もない。
 

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世のアラフィフ以上の男性方は何を糧に日々を過ごしているのでしょうか?
あと15年ぐらい、当然のように余裕で働くのでしょうか?
一般的に50歳までに部長になれない奴は会社のお荷物だから辞めるか、せめて他人の邪魔にならないようにしろと言われるが。
私は課長にすら近づいたこともないし、管理職なんて冗談じゃない。

GWが終わった絶望感もあるけど、もう働く人生に飽きて、疲れてしまった。

それもこれも、仕事に順応出来ない、己の無能さのせいです。
鬱病休職する前よりは負荷が少ない仕事に変えてもらってもこのザマ。周りの私より20以上も若い子達が、私の何倍もきつい仕事をこなしてるのに。。
情けない。情けないけど、能力は努力ではどうにも出来ない。この歳ではもう頑張る気力もなし、袋小路です。

今妄想することは、
娘が英語をマスターして大学卒業後に外国に移住する。その直後に日本経済が崩壊して私も含めて国内にいる日本人は皆の垂れ死ぬ。
または、
私が交通事故に遭って記憶喪失になり、仕事が出来なくなる。家族は労災の費用で生活ができ、2年後記憶が戻った頃に娘は自立して私は退職する。

休日に1人でいるとそんなことばかり考えてしまいます。

人より15年早く死ぬから、15年早く退職したい。
そんなことを電話で妻に言うと、
「思うのは勝手だけど、死ぬことを口に出して言うな!5年前、私がどれだけ辛い思いをしたのか知ってるのか!誰にも相談出来ずに1人で全てをやったんだから。あの時の絶望は一生誰にも話さない。」
と泣かれた。

妻には大変な思いをさせたのは一生償うべきなんだろうけど、私にはその度量が無い。
仕事から逃げたくて自殺しようとしたのに、結局同じ職場に戻されて5年近く絶えたけども、この先もまだまだ耐えろと言われても、、
そんな人生要らない。
離婚されるかな。。

この先、楽しいことなんか何もなくて良いから、苦痛な日々から解放されたい。
これがただひとつの願いです。

生まれて来てしまった自分をひたすら嘆く。
 

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先日、仕事で休みが取れたので週末とくっつけて家族のいる自宅に帰っていました。

娘も大学生になり暇ができたので、娘が行きたがっている北海道旅行にでもいつか行こうかなどと話してたら、妻が一言。
「二人で行ったらいいよ。私は犬の面倒見るし。最近何しても楽しめないし。。」

この発言には一因がある。
妻は先日仕事のパートタイムからフルタイムになる試験に落ちた。これで3回目。
それで何もかも嫌になってるようだ。

私は、試験の前から妻は落ちるだろうと薄々確信していた。
世の中にはいろんな勝手な事情で、どうにもならない不条理がある。
男ならそういう世の中の法則も理解して受け入れるものだが、女性ははっきりした理由が無いと納得しない傾向がある。妻もそのタイプ。

40代後半で、そんなこともわからない妻は幼稚に感じたが、、
そんなわけで夢も希望も潰え、人生に嫌気がさして生きる楽しみが何も見出だせないのだそうだ。

しかし、それを言ったら私は妻の何倍も生きることに絶望している。
自分の人生最大の楽しみは退職することだった。
「野球見に行ったり、旅行に行ったりして楽しそうでいいねぇ。」
と妻に言われたが、退職の楽しみに比べたら、そんなもんクソみたいなものである。

しかし、退職後の生活も実は全然楽しくないのだろうということがわかってきた。
老化により体のあちこちが不調になっていくことはもう既に始まっているし、
痴呆の症状がいつ現れるかわからない。。
働く人生は絶望しかないが、退職後も絶望しかない。
妻の何倍も私の方が病んでいる。

将来娘が自立することを見届けたら、自分には孤独な絶望生活が待っている。
安楽死が合法化される世の中に早くなって欲しいものである。
 

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抜けはじめてわかる、髪は長い友達。
というCMが大昔にあった気がする。

私にとっては極めて短い友達である。
もう15年位前から薄毛に悩まされている。(T_T)
後頭部がフットボールアワーの岩尾に似た感じ、、
靴紐はほどけないように注意しなければ。( ̄▽ ̄;)

AGAに効くと言われている成分にミノキシジルとプロペシアというのがあるらしい。
ミノキシジルの入ったリアップという育毛剤を使っていた時期がある。
1ヶ月分で1本7000円ぐらいと、非常に高価だった。
あまり効果が見られず、金勿体ないので辞めた。

その後元製薬会社勤務の友人の薦めで、プロペシアのジェネリックであるフィナステリドが入っている飲み薬を買って飲むようになった。
値段はリアップの約10分の1。もちろん外国製ですが。
最初はタイ旅行に行った時にまとめ買いしてたが、最近はタイから輸入できるサイトで似た値段で購入できることを知り、それを利用してます。
というわけでフィナステリドの服用は今も続けているのだけど、果たして効果は?

自分では効果はわからない。
ましてや後頭部は鏡2枚無いと自分で見れないし、現実を直視したくないからなおさら見ない。(^_^;)

友人は効果は出てると言ってくれたし、妻も酷くなったとは言わなかったが。。
こないだは久しぶりに鏡で見てみたら、、
やっぱり酷くなった気がする。
こういう時、本気で死にたいと思う。。

ネット見てるとフィナステリドはこれ以上の進行を押さえる効果が期待でき、ミノキシジルは既に禿げた部分の復活が期待できるとあった。

うちには放置したままのリアップがまだあった。
ただ、消費期限が先月だった。。
どうせ駄目ならリアップも併用しようかな。。
そんなことしていいのか知らんが。

僕は働く能力が低いという、内面に致命的な欠陥を抱えている。
その上、外面にも禿げをはじめ、猫背だったり、最近顔に染みができたり、、
加齢もあるから仕方がないが、正直もう消えて無くなりたい。(T_T)
 

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復職してから3年半が過ぎました。
もう何百回も書いてるけど(笑)、私は働くことが兎に角嫌いです。

夢は兎に角働かない生活を送ること。
それが出来れば孤独だろうが何だろうが構わないと思ってました。

こんなブログがありました。
ブログ主は私より少し若そう。
何年も前に仕事を辞め、週二日だけバイトをしている。
貯金で家を買い、資産運用の才能があるので生活は全く問題が無いようだ。
私から見れば羨ましさの極みである。

しかし、ブログ主はセミリタイヤ生活は失敗したと言い切る。
天涯孤独の身であるブログ主は、毎日孤独に耐えるのが地獄のように辛いのだとか。。
孤独を紛らわすために、割に合わない辛いバイトをわざわざしてるらしい。
カネで心は満たされない。
カネのことなんか、いかに些細なことか思い知らされる。
主はこう言ってます。
それ以前にそこまでカネで満たされる状態になってみたいものだが。。

こういうのを読むと私の人生の目標が根底から覆ってしまう。(T_T)
退職しても辛いのだったら、私は一生辛さから逃れられない。
一応3年半後を退職目標日としていたのだが、、

確かに定年より前に退職すると、友人はまだ働いてるから縁は切ることになる。
家族兄弟はあきれて離れて行くことも間違いない。
それでも一人でのんびり生きていけばいいと思っていたが、それが耐え難い苦痛だったとしたら、
僕にはもう生きる理由が無い。。
無駄に働くより今死んどいた方がいいのかも知れない。。(泣)
 

ブログネタ
うつの日々 に参加中!
明日から3連休。来週は3日勤務。
本来うれしいはずだけど、気分はとても晴れない。。。

上期末なので来週、再来週は仕事のまとめでプレゼンしたり
(今までさぼってたツケが、、、)
実績の報告とか面談とかで上司にめいっぱい痛めつけられるだろう。

製品の需要が今月あたりから大幅ダウンしてるらしい。
リーマンショック直後の最悪の時期と同じぐらい。
こういう状況は今後何十年も続くんじゃなかろうか。
早くつぶれたもん勝ちだという気がする。

円高が続き、昔やってた外貨建の投資信託の目減りも止まらない。
政府の介入なんて、クソの役にも立ってない。

で、一番がっかりなのは早期退職のこと。
せっかく対象に入ってるんだから、是が非でも辞めたいのだけど、
子供がまだ小学生の現状では極めて難しい。
家族を捨ててしまえば辞めれるけど、それで周りのあらゆる身内に非難され
ながら生きるのも無意味だ。
独身の人が羨ましい。

ひそかに期待してたのは、大嫌いな上司がこれに応募して辞めてくれること
だったが、どうも辞めないらしい。最悪。本当に失望した。

心がからっぽになってしまった。

ここ数週間、睡眠薬がないと眠れない体になってしまった。
何もかも投げ出して、仕事のない世界に行きたい。
サンデー毎日な生活は夢のまた夢か。

私は貝になりたい。

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