今年も最後の1ヶ月になりました。
戦後最悪と言っても良い悪夢の年だったと思う。
さらに今後数年〜十数年はさらに悪夢の年になるんじゃないかと危惧してます。

高校ラグビーの全国大会が大阪で無観客ながら予定通り開催されるとの事。
娘の母校も出場するし、この状況下でも開催されるのならその3ヶ月後の選抜高校野球も望みが出て来たかな、と思います。
今後状況が悪化しなければの話ですが。。

先日健康診断に行きました。前の会社の健保を任意継続してて、無料で出来るので。
ニートになってから痩せたが、体重測ったことなかった。
今回の計測で55キロと判明。。こんなに少ないのはいつ以来だろう。ここ1年弱で10キロ近く痩せたことになる。
7年前休職してた時よりさらに痩せたかも。
食べる量はそんなに少ないわけじゃないのに。

7年前の休職時と今で共通するのは、
　生きる意欲も楽しいことも全く無いし、求めてもいないこと。
　働いてない劣等感から、他人と関わることが皆無になったこと。
　同居家族に嫌われ、お互い罵り合いながら常に最悪の雰囲気の中で生活していること。
これだけの条件が揃うと、きっと誰しもがみるみる痩せるんだと思います。

過去の記事でいただいたコメントで、
「孤独で寂しくて生きるのが辛い。老後のひとりは辞めた方が良い。」
という50代独身女性のものがありました。
それから自分の孤独について考えるようになった。

大学生の時、孤独に押し潰されそうになったことがある。
大学生活は楽しいんじゃないかと勝手に期待して、実際は全然楽しくなかったのと、初めての一人暮らしで何日も誰とも喋らないことに慣れてなかったこと。が原因かと思う。
今のようにネットがあれば同じような仲間がいっぱいいて気にならなかったかも知れないが、当時はこんな孤独でアホな大学生は世界で自分一人だと思っていた。

社会人になってから最初の3年ぐらいも孤独だった。
でも孤独の寂しさより仕事の辛さの方が何億倍も強かったので、寂しいことなんかどうでも良かった。
また収入があると寂しさも安らいだ。

そして今の私は孤独を望んでいる。
自分を否定し批判し蔑む人と暮らすぐらいなら(それが正しいことでも)、一人で誰にも文句言われずに生きて行きたい。
無能な私は、今まで家族はもちろん仕事でも常に批判されながら生きてきた。もう疲れたのである。文句言う奴からは離れたい。。
晩年は自分の能力や人間性にケチ付けられたくない。
ひっそりとコソ泥のように生きたい。

孤独のリスク。
まず金銭的な問題がある。コメント下さった方もその不安が大きいんじゃないかと思う。
私も勿論貯金が尽きるリスクは大いにあるが、同時にいっそ早く蓄えが尽きて野垂れ死にたいという破滅願望もある。
病気やアクシデントが起きても誰も助けてくれないという不安もある。これもかなりの恐怖である。
突然動けなくなったり、心臓麻痺になったり、激痛と絶望の中誰にも気付かれず死んで行く。
孤独じゃない人でもそういうリスクはある。所詮死ぬ時は一人。
こういう悲惨な死に方も運命だと思うし受け入れたい。
死んだ後迷惑をかけることになるが、わたしゃ死後を気にする程お人好しでは無い。
いろいろと残念な考え方だが、そういう星のもとに生まれたのだと言い聞かせています。

最近気に入った癒やしのピアノ曲。


最近気に入った癒やしのクレヨン画。

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