3月の中旬から、今に至るまで、
私は仕事をしていません。

主治医の診断は「鬱病」ですが、自分では違うと思っています。

会社は休職という形で未だ籍があり、給料もいくらか振り込まれている。
(会社に全く行ってないのに。。。)

復帰の目処は立っていません。
このまま期間満了で退職か、
復帰の許可が出ても復帰に失敗して退職する。
そんなところでしょう。

鬱病で休職する人というと、まじめで完璧主義で、
仕事を頑張りすぎて、限界を越えてしまって鬱病に。。。
とイメージされがちで、実際そういう人が多いのでしょう。

でも、自分は全く違います。

仕事から逃げて、逃げて、逃げ癖がついて戻れなくなった。
そんな自分に絶望してしまって、その瞬間からひどい倦怠感で
体が鉛のように重く感じるようになり、
思うように動けなくなりました。

そして家族に大変な迷惑をかけてしまいました。

今の(これからも)自分は人間として最低という次元を超えて、
人間である資格すらない。

見た目は人間で、日本語の読み書きはできるが、他にできることは何もなく
食べて寝て排泄するだけ。。。
下等動物と同じ。

辛いことから逃げてばかりの人生だった。
去年まではたまたまうまくいって家族を養えた。
本当にたまたま。

今の落ちぶれた自分が本当の自分だと思う。