人生谷あり底あり

うつ病休職歴あり、自殺未遂歴あり。 2020年6月に早期退職しました。これにより名実ともに負け組になった初老親父の無駄口です...

2013年01月

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洋画 に参加中!
以前、テレビで録画した表題の映画を最近見ました。

スウェーデン、デンマークの作品で原題はHAEVEN(復讐)、
英題はIN A BETTER WORLD
で、邦題が間をとってタイトルのようになっています。

暴力、いじめ、復讐、生死
といった内容の秀作でした。

ハリウッド作にはない静かな雰囲気で重い内容。
子役の演技がうまい。
鬱病の自分には心に染み入るような作品でした。

今度は映画館に行きたいです。
今気になっているのは「ライフ・オブ・パイ」という映画です。
そのうち機会を見つけて行ってみたい。

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貴方が行った美術館・博物館 に参加中!
一週間前、気分転換にと母親に誘われてとある公立の美術館に行きました。
招待券をどこかでもらって来たらしい。

断る理由もなく、行って来ました。
誰の作品かは忘れてしまった(笑)

客が誰もいなかったので、印象に残った絵を携帯で撮ってみた。
(こんなことしたらダメなんだろうけど。。。)

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がん患者 に参加中!
明日、妻が乳癌の検査である手術を受ける。
ボールペンぐらいの太さの管を乳房に刺して組織を採るようです。
診断結果が出るのは約3週間後。

妻から電話があり、明日が不安でしょうがないと泣いていた。
今日だけは自分のことだけを考えたいと、、、

今まで私は自分の不幸ばかり訴えて、
妻の不安をないがしろにしていた。
あまりにも自分本位だった。
家族はそれぞれ苦しんでいるのに。

自分は何のために生きてるのだろう。
家族の力になれないなら、生きてる意味がない。

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ひとり言 に参加中!
自分の近未来について、こうなったらいいなぁと妄想してみた。
こんなこと、何の意味もないけど、、、

今年2月
 妻の乳癌の疑いが晴れる。

今年3月
 うつを理由に休職する。

今年夏
 休職から復帰しないまま退職。

今年夏から来年春
 東京に戻り、失業手当を受け職探し、娘の受験勉強をサポートして暮らす。

来年春
 娘が志望校に合格。仕事は見つからず、家族と離れ親のもとへ発つ。

来年夏
 親元で肉体労働の仕事(農業とか介護とか)の仕事をなんとか見つける。
 手取りは月10万ぐらい。それでも家族は喜んでくれる。

来年秋
 家族で温泉旅行に行く。

再来年春
 慣れない肉体労働のため、過労で倒れる。
 駆けつけてくれた家族に感謝しながら永眠する。

ちょっと悲しいけどこういうのもいいなぁと思ったりする。
鉄拳にこんな話をパラパラまんがにして欲しい(笑) 

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生き方を考える に参加中!
今日は10時過ぎまで寝たせいか、久しぶりに気分が若干楽でした。
食欲もある。
もっとも、明日の夜になればまた泣き出すのだろうけど。

今週は4日勤務。うち1日は3時で帰ったから実質3.5日勤務でした。
あさってからはついに5連続勤務の日々。
恐ろしい。今は考えないことにしよう。。。

動く気力があるうちにと、今日は本屋に行きました。
何も買わなかったけど、結構長いこと立ち読みしました。

こうやって、仕事の不安から逃れられる時間が少しでも増えて
行けばいいのだけど。
本来の趣味だった読書や映画鑑賞ができるにはまだ時間が
かかりそうです。

以前のように、仕事は辛いながらもなんどかやり過ごし、
週末は家族団欒と趣味に満喫できた日々に、戻れることは
あるのかなぁ。

ちなみに今日は甥がセンター試験を受けている。
頑張って志望校に受かって欲しいものです。

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こころの悩み に参加中!
今日は3時で退社して、精神科に行きました。

30分足らずの診察で、いろんな質問に答えたり、
自分の状況を不完全ながら話しました。

結果、鬱病と言われました。
出された薬は
グッドミン
アンデプレ
ベタマック

休みたかったら診断書も書くと言われたけど、
躊躇して、とりあえず上司と相談すると答えてしまいました。

帰り道、
ついにここまで来てしまったのか、、、
という思いで、疲れがどっと出てしまいました。

これからどうタイミングを見計らって上司に話をするかが、
悩みどころです。
いろいろ考えなければならないですが、
今日は疲れたので、もらった薬飲んで早く寝ます。

明日の仕事も嫌だなぁ。

病院には通うことになりました。

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こころの悩み に参加中!
今日は月に一回の強制定時退社の日とかで、早く帰宅しました。

今日も会社には行ったものの、仕事は全くしませんでした。
机に座って、資料を読んでいるふりをしていただけ。

やるべきことはあるのに(他部門に依頼してることが昨日が期限
だったので、フォローしないとまずいのですが)
それもせず、すべて来週に持ち越してしまいました。

こんなことをしてるから、出勤前夜はまた泣き続けることになります。
これが自分の本性です。

これから晩御飯を食べて、帰る支度をして
深夜バスで東京に帰ります。

家族を持つような器ではなかったなぁ。。。

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こころの悩み に参加中!
今日は会社を休んでしまいました。

体調が悪かったのも事実ですが、それは出社日はいつものこと。

睡眠不足のまま明け方5時前に目が覚めてしまって、
ここから睡眠導入剤飲んだら、きっと起きられなくなると思い、
なんとか自力で二度寝しようとしましたが駄目でした。

その間、鬱々といろんなことを考えてしまい。
今日中に報告必要な仕事は特にない、じゃあ休んでしまってもいいかな、、、
などと考え、迷った結果休んでしまいました。

またしても禁断の行為をしてしまった。
来週も病院で一日休むというのに。。。
堕落的な行為がどんどんエスカレートして、戻れなくなりそうです。
こんなことは家族にはとても言えない。

休んだものの、結局昼前まで眠れず、薬のんで寝ました。
ほんとにダメ人間になってしまったなぁ。

あしたは絶対に会社行かなければ。

今日、心療内科がある近所の病院に予約を入れました。
土日は先まで埋まってて、仕方なく平日に会社を休んで行くことにしました。
それでも再来週ですが。。。

ついに究極の逃げに向けて踏み出してしまった。
罪悪感でいっぱいです。
家族にはまだ言えません。

診察を受けた後、どうするつもりなのか、、、
自分のすべきこともすっかりわからなくなりました。

東京の友人から、次の三連休に広島に遊びに行きたいと連絡が。。。
その日は東京の家族のところに帰るので、丁重に断りました。
もし東京に帰らなかったとしても、とても友達をもてなせる状況ではなかった。

もう誰にも顔向けできないな。。。

今の最悪な自分が本来の自分で、
過去の普通に暮らせてた自分はきっと奇跡の連続でたまたまうまく行ってたのだろうなぁ。

そうとしか思えない。

何気なくテレビを付けたら、
ハワイを紹介する番組をしてて、

そういえば四年前の正月に家族でハワイ旅行したなぁ。
クジラ見に行ったなぁ。

などと思い出し、ビデオカメラを引っ張り出して当時録画した映像を見て懐かしんでいました。

四年前のあの頃、四年後にまさかこんな廃人同然になるとは思ってなかった。
あの頃はまだ楽しいことを普通に楽しめていた。

二年前に東京転勤の話を承諾してしまった頃から人生がすっかり狂ってしまったなぁ。

そんなことを思いながら、また泣いてしまいました。

日付が変わり、また休日が一日終わってしまった。
寝るのが怖い。翌日になるのが怖い。。。

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