人生谷あり底あり

うつ病休職歴あり、自殺未遂歴あり。 2020年6月に早期退職しました。これにより名実ともに負け組になった初老親父の無駄口です...

2012年12月

今年も今日で終わり。
後悔と挫折に尽きる一年でした。

転籍してなんとか二カ月が経過しましたが、
問題山積み、解らないことを後回しにして
逃げたまま年末休みに入ってしまいました。

年始は怖くてもう会社に行けないかも。。。

今は家族と一緒に過ごしてて、
楽しいはずなのに、
弱音ばかり吐いて家族を困らせ、
相変わらず睡眠導入剤を飲んで寝る始末です。

来年の今頃、自分は生きてるかな??
生きてたら、どこに住んでいるだろう?

休職、退職、それとも、、、
そんな言葉ばかりが頭を駆け巡る。

妻の乳がんの検査結果が白だったら、
お荷物になる前に家族と別れた方がいいかも。
家庭を持つような器ではなかった。。。

苦悩と懺悔の年越しになりました。

ブログネタ
鬱とのつきあい方 に参加中!
すみません。
かなり鬱状態になっているので、あんまり真剣に読まない方がいいかもしれません。

先日、客先不良対応ということで、急遽名古屋に行き、
客先の機械メーカーで不良品を新品に取り替えるという作業に
行かされました。

その作業自体は単純作業に近いもので、
一日立ちっぱなしで疲れたものの、普段の仕事よりはましでした。

でも、、、

その客先の社員の人達は、20代ぐらいの若い人が多かったけど、
みなてきぱきと仕事してて、極めて優秀そうに見えた。
最近、テレビとかで働いてる人を見ると、
若い人もそうでない人も皆優秀に見えて、思わずテレビを消してしまいます。

自分は今の仕事から逃げたい一心だけど、
辞めて、運良く別の仕事が見つかったところで、
そこでもきっと付いて行けないだろう。。。
ということに今更気付きました。

もう人を見るのも怖くなった。劣等感で辛くなる。
何もできない。からっぽな自分
その事実に今まで向きあってこなかった自分。

もうどこにも居場所がない気がしてきました。

妻が乳癌の健診にまたひっかかって、
精密検査をして、結果がわかるのが2月半ば。
それまでは退職も自殺もしないで!
と釘を刺されました。

家族にも不幸を呼び込んでしまった。

生まれてこなければ良かった。。

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うつ に参加中!
生きているのがとても辛くて、
毎日心臓が張り裂けそうな気分です。
土日でも睡眠薬がないと一睡もできなくなった。

進路を誤った人間の成れの果てです。
息をするのも辛い。

気を紛らわそうと、より不幸な状況のドキュメンタリー映画
「チェルノブイリ・ハート」
という映画をパソコンで見ました。

悲しいドキュメンタリーでした。
気は紛れませんでした。

電話で妻に何度か泣き言を言いました。
もう限界。辞めたい。などと女々しい言葉の数々。。。

妻の反応は真っ当でした。

娘はこれから受験勉強で大変。
自分のパートの仕事も客から理不尽に怒られてギリギリでやっている。
みんな辛い思いをしている!
もし辞めても、一緒には暮らせない。
帰っておいでなんて絶対に言えない。

仕事を挫折で辞めたら、一人の人生が待っている。
少し休んだ後、ひっそりと死んでいくような人生だろう。
それでも今よりはいいかも。

神経系の病気になって、しばらく会社を休みたい。
そんな不純なことを考える奴には絶対に診断書は出ない。

もう出口はない。

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こころの悩み に参加中!
有り得ないことを空想するほど虚しいことはないけど、
タイムマシーンがあったら、3ヶ月程前に戻って、転籍を断りたい。
早期退職すれば良かった。。。

転籍から一ヶ月。
昨日は部の忘年会があった。それも係長級以上だけの。

新入りということで、挨拶させられ、カラオケを歌わされた。
ビンゴ大会があり、なぜか一等になって3万円の商品券をもらった。

忘年会の後、職場の人に飲みに誘われて、二人で二次会をしました。
超一流大学を出てることが話しててわかったその人は
いろいろ話してくれて、春になったら広島に野球見に行こうと言われた。

とてもいい人で、自分を気にかけてくれている。
でも、自分の本当の無能さを知ったら、そうは行かないだろう。。。

どんどん深入りして取り返しのつかない状況になりつつある。
なんだか、身分を偽って一流企業に潜入したスパイのようだ。。。

商品券なんかいらないから、1日でも2日でも休みが欲しい。
先が何も見えない。
今まで生きてきた中で一番の苦悩が続く。

この土日も一人で鬱々として過ごして終わる。
今日は雪も降っててとても寒かった。

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